優しい嘘　水無月の夜に　

電話が鳴る。

　液晶を見つめるといつもの名前が表示されている。

　神沙（かみざ）と。

　彼女は私とは幼い頃の付き合いで家族ぐるみの関係性。

　小さい頃は私の方が泣き虫だったのに、いつの間にか私が彼女の精神的逃げ場になっていた。

　16から働いている私は、父を亡くし、環境の変化についていけず壊れた人間。

　だけどどうにか薬と治療で誤魔化して、友人達にも秘密にしている。

　深い関係にはならない、その方が人を傷つけなくて済むから。

　それにこんなガラクタな自分を誰が受け入れてくれるのかと言う不安もあるんだ。

　そんな見捨てられ不安な私が人の相談とアドバイスをしているのだから、笑ってしまうよね。

　「美茄冬（みなと）いつも思うのだけど強いよね」

　「何がや？」

　「あんな環境の中で生きて、どうしてそんな真っすぐ生きれるの？」

　「私は鋼鉄やからなぁ。簡単にゃ崩れたりせんよ」

　ほらまたそうやって『嘘』を吐く。

　すぐ壊れてしまう癖に、いつまで『まとも』で生きていけるのか不安な癖に。

　こうやって相手を安心させる為に『優しい嘘』を吐くんだ。

　（いつか私が消えても、悲しまぬように、強くなれよ神沙）

　そんな事を思いながら、泣いて止まらない神沙の頭をポンポンと優しく撫で

　「大丈夫だ、私が傍にいるから」

　そうやって相談を聞きながら、落ち着かすのが私の役目でもあるし。

　友人だからこそ、特別だからこそ、ここまで出来るんだと思うぞ？

　本当の事は何も知らなくていい。

　これは私の優しさだ。

　人によっては残酷な『優しさ』かもしれないけれど

　これが私の選択なのだから。

　神沙…いつもありがとう。

4

　暗闇の中であたしとあの子は二人で海を見ている。ここが二人の唯一凹める場所でもあり、癒しの場所でもあるから、定期的にこの海岸へと車で向かう。あたしの名前はまゆ。彼女の名前はりい。もう20年以上の付き合いのあたし達は、家族ぐるみの付き合いで、なんとなく関係が続いている。最近は二人共別々の道を選び、連絡も取らないように、程よい距離感で過ごしている。

　これは昔話になるのかもしれないけど、あたしの中では彼女は親友に近くて、遠い存在。それはりいの方からも言われた事があった。互いの環境は特殊でお互い泣く事も多かったが、あたしの抱え込む苦しみと、彼女の苦しみのふり幅が凄くて、彼女にあたしの全てを語る事が出来なかった。泣きながら『どうしたらいい？』と聞いてくる彼女を慰めるのがあたしの役割であり、傍にいて支えたいと思う友人の一人。それも特別な……

　あたしが泣いて、不安にさせる訳にはいかない。波乱万丈だと周りから言われる人生を語るのはりいを巻き込む事にもなるし、大切だからこそ隠していたのかもしれない。

　今思えばだけど──

　「まゆはどうしてあたしに心を開いてくれないの？あたしはこんなに開いているのに」

　そう言われる度に、トラウマと共に胸の奥に大きな傷跡が浮かび上がりながら、泣きそうになる。言葉で示さないと大切なんて伝わらないのに、その一言を呟く『勇気』すら、あの時のあたしにはなかった。だから何も言えなかった。言いたくないと言う弱さもあったんだと思うんだ。

　「あたしの人生を語るよりも、りいの傷を癒したい……ただそれだけだ」

　そう誤魔化す自分が卑怯な生物のように醜くて、脆くて、泣きそうな自分を一生懸命隠す方法しか分からない。そうやって時は流れ10年の月日が経ちながら、違う関係性に変わっていく。プラスの意味ではいい関係性になれる、戻れる最後のチャンスだったかもしれないけれど、あたしは彼女の言葉にみみを貸す事もなく、夜の海にずっぽりはまっていく。

　あの男を選ばなければ彼女との友人としての関係は続いていたのかもしれない。

　久しぶりに海を見た。あたしが住む場所は海に囲まれた大陸だ。狭くもあり、自然に囲まれている環境は自由で、優雅でもあるが、寂しさが漂う。あの時、泣きながら、海に抱かれながら、共に時間を共有した友人としての二人はもういない。

　「久しぶりに遊びたいね」

　「今別の県にいるんだ」

　「タイミング悪いね……」

　全てはあたしの選択ミスなのかもしれないけれど、またいつか、君に会いにいくよ。

　その一言を伝えれないあたしはただの泣き虫で芋虫なんだ。